思い切って会ってみた。
自分的にはまだまだ課題をこなせてなかったんだけどね。

でも、いいじゃん。とその人は言ってくれた。
うーん、癒された。

で、そっからはしばしの別れ。
また会えるといいな。

今までの鬱に比べると、ここ数日元気が無かった理由は実に単純で、可愛い女の子に連絡先を聞きそびれたから、というなんつーか非常に軟派・軟弱であったりする。

ただ恋じゃないんだよねえ。
ある意味、恋だったら、もっといけいけ！押せ押せ！！と煽ることができたかもしれないけど、もっと色々話をしたいな、というその気持ちであって、それ以上のことは考えてない（のか、考えられないのか、考えるのを自制しているのか、自分でもよくわからない）

お相手は、いつも会社の横に来るテキ屋のお好み屋さん。
正直に言うと、まあ昔はときめいていたりして、通いつめたりしていたんですがね。
で、今は落ち着いていて、でも顔を覚えられていて（しかも、監視役のおっちゃんも俺を認知してるとはw）とまあそれだけの店員と客という関係であったわけなんですが。

こないだの月曜、めずらしく残業（というか、多分就業後1時間くらい昼寝したので、正味あまり働いてない説あり）した際、顔を出したら、ちょうど店じまいをしつつあるところ。
で、お客さんもまばらで、いつもより長話をしていて、で、じゃあ一緒に帰りましょうかみたいになって、という展開に。

仕事を知り、趣味を知り、笑える体験談やオヤジギャグについて語ったりと、非常に楽しい帰り道だったのでした。
・・・ここで連絡先を聞けばよかった、と今になってこそ思う。嗚呼。後悔しっぱなしの人生だこと。

ま、今年いっぱいは月に1度のペースで出店するらしいので、多分8月にはまた会えるのでしょう。
そのときにはまたお話できたらいいなと、素直に思う、今の俺なのでした。

思うに

自分が連絡先を他者に教えるのに抵抗を感じるのは、

・電話が嫌い
・渡すべき名刺に誇れる自分がいない
・慣れていない

の3点だからだな。
メールアドレスなら教えるのにそんな抵抗ないんだけど、
それだけを教えるシチューションってなかなか難しいよな。
ちょっとした紙に書いて渡すとか。

また、その場合、携帯の。本アド。フリーの。会社の。
どれを教えるかというTPOの問題もあったりして。
いやー、考え出すと奥が深くなりそうな話題。

その点、ネットで知り合う人はあらかじめその口があるということで
ラクであると言えましょう。

最近、人との別れ（と出会い）を多く経験しているような。
出会い、よりも、別れを意識してしまうのは、
日本人的な「滅びの美学」に捕らわれているからかもしれない。

ま、それはともかく。
別れ方にも色々あって。
・こっちもあっちも連絡先は知っている
・こっちもあっちも連絡先は知っているが、
　拒否られているようだ。
・こっちもあっちも連絡先すらも知らない。
　でも、いつ会えるのかは分かってる。
・こっちは知らないけど、あっちは連絡先を知っている。
さまざま。

さりげなく連絡先を聞き出す（交換する）なんて器用な
まるで合コンテクニックみたいなのは無いけど、
知りたい情報は知りたいと素直に思うべきだな、と思った。

11時なのに、まだ家におります。
思えば、金曜の夜に帰宅してから、コンビニをのぞいて、外出していない。なんてこったい。
しかも、何故か、今も考えれば考えるほど、外出する気が失せている。

・・・これって、もう引きこもりじゃん。ダメだダメだ。
あと、数分ぼんやり時間をつぶしてから、出社にとりかかります。

結果的に引きこもっていた3連休＋1でした。

褒められると伸びる子なんです。
その反動で、今回はもうダメダメのネガティバーでした
（ペシミストというべきだな）。

明日（というか今日か）、現世復帰できるんだろうか？

精一杯走ってきたと思う。
振り返れば、色々感想もあるけど、後々の感想だなんて誰でもできる。
問題なのは、走っている最中に、何を考え、何をしたかということになると思う。

そう思うと、言いたいことの半分も言えなかったし、
（大人になるべきか、流されるべきかで迷った）
やりたいことの大半も行動に移せなかったけど、
時には振り回され、時にはスレスレの行動をし、
想い焦がれて過ごした日々は、決して悪くはなかったと。

それに信じていいのであれば、これは終わりではなく、
しばしの休業期間。
それまでに、自分を磨いておこう。

チャットで遊んでました。
（ネットへの現実逃避度の加速）

ありゃ独自の世界だし、はまるとこわいねえ。
時間も結構つかっちゃうし。

でも、楽しかった。まる。

今、助けて欲しいのは確か。
でも、何が自分にとっての助けとなるのかもわからない。
そしてどんどん深みへとはまっていきそうな3連休。

夜寝付かれずHDレコーダーの正月特番を消化しつつ、ムダに時間を過ごす。
昼に起床。ダラダラネットを彷徨う。
眠くなったので寝る。
起きたらもう7時。友達と会う約束を果たせず。

今もネットをダラダラと。
多少は読書欲が湧いて来たとはいえ、嗚呼。

ちょうど2ヶ月。
ちゃんとはっきりさせないとな、と思ったことがはっきりしたという点ではよかったかもしれない。
今の気分はサイアクだけど。

でも、最初にルールを決めておくべきだった。
そして、第三者の介入については、はっきり意見を言えばよかった。排他的とか嫉妬とか思われても。

ひょっとしたら、「これから」というのは辛かったのかもしれない。「イマ」が大事なのかも。
冷静に考えると、一方的に自分に非があるわけでもなく、そもそも見つかったほうが悪いともいえよう。
それに、数字4桁パスワードなんて、一定回数でのロックがなければ、1回8秒の総当りで1日で解読されるのだ。頑張って、この危機を乗り越えて欲しい。

しかし、いずれにしても過ぎたこと。

本当に次はもう数ヵ月後になるのかな。
僕は一体、何をして、時を待とうか。

尾道出張は午後3時ごろ完了。今日も汗をかいての仕事でした。
で、そこから在来線へ福山へ。
本当は何本か後の新幹線にする予定だったのに、5分後のを逃すと到着に1時間近い差が出ることが判明。
急いで、切符とお土産購入を済ます。
そして、発車ベルがなる中、エスカレーターを駆け上がる。

と、途中で足の感覚が全く無くなる。
こんなの初めて。
最後の力を振り絞って、なんとか新幹線の中、すべりこみ。
山陽新幹線の終点である新大阪についても、まだ気分の悪さは収まらず。

で、ひかりで浜松の実家へ。
母と妹が迎えに。
涼しく見えないクールビズファッションをつっこまれるw
車の中でもご懐妊トーク。実はスターウォーズの妹は、ジュダイベイビーとしたいそうな。こらこら。

家に帰るなり、ソファに転がり、やれチーズが欲しいだの、サンマが食べたいだの、わがまま放題の妹。
しかし、悪阻が相当厳しいらしい。
うーん、こればっかりは私にはわからない。

今が2ヶ月で、予定は来年3月くらいとのこと。
私もオジサンになるんだなあ、と本当にしみじみ。
食事を食べに来た妹の旦那にもご挨拶。
ちゃんとボタンダウンで、かっこいいクールビズの見本はこれだ、と女性陣に散々言われましたとさ。
母は強し。

古きよき商店街の中を、会社の人と3人で歩いて昼食。
尾道ラーメン。思ったほど魚貝系の味はせず、
スープ濃い目。旨し。
まだ時間があったので、喫茶店へ。
カベに落書き自由らしく、尾道の感想を眺める。
大林映画とか。ああ、やっぱ階段を転がり落ちたいねえ。

仕事は肉体労働が多く、汗だらだら。
スーツ新調した際に、ハンカチを忘れたのが痛い。

結構遅くなったのと、翌日の取材合流も可能とのことで、
結局泊まることに決定。
その日の深夜に帰宅も可能だったけど、
すぐにシャワーを浴びたいという気持ちも強しw
実際浴びたら、そのまま爆睡したくなる。

これだと明日は浜松に帰省できるかな、と実家に電話。
急に帰省と驚かすつもりでいたら、妹から爆弾発言。
「お兄ちゃん。おじちゃんになるよ」
？？
一瞬何のことかわからなかったが、次の瞬間、こっちが驚く。
ひええええええ。
喜びを伝え、感慨に耽る30歳。

んで、夕食へ繰り出す。
お付き合いで一杯だけ梅酒を飲んだら、酔いがすごく回る。
ますます弱すぎ。結局その後数日間、手の痺れが抜けず。

締めの尾道ラーメンは諦め、ホテルへ戻る。
すぐ寝るつもりが、喉が渇いて朝食用に買ったカフェオレを飲んだのが失敗だったか、寝付けず。

久々に「トリビアの泉」を見たり、「マシューTVPLUS」「正直しんどい」まで見ても寝付けず。パズル解いたり、雑誌読んだり、結局2時ごろの就寝か。
体内時計、狂いまくり。
でも、明日は6時おき。ふぁいと。

そして今日もひきこもり。
なんかゴールデンウィークの時と同じような状態。

ただ、あの頃はまだ前向きな目標があったのに、
今はなんか後ろ向きになっていてタチが悪い。

6月が終わって、会社の仕事の一段落と、
毎週楽しみにしていた「タイガー＆ドラゴン」が
終わったせいだろうか。

・・・思えばこの6月も色々あったなあ。
そして、去年の7月も色々あったっけ。

胸が痛み起き上がれず、時々息苦しい感じもあるので
会社をおやすみ。
ああ、怠けている。。。

外出自体辛いものの、ちょっとお出かけ。
人ごみの多さに七夕まつりを堪能できず。

金曜日：
とある人を不機嫌にさせ、反省を促される。
何に対してなのかがわからないが、思い当たる節はあり、
素直に反省。
「私はあなたに気分を害された」ということを
（ストレートであれ、雰囲気であれ）伝えてもらえるってことは、
まだまだ幸せなのかもしれない。

土曜日：
そんなこんなで思い悩む。
結局ダラダラとすごす。
夕方一度ワン切り電話あり

日曜日：
そんなこんなでダラダラとすごす。
夏バテか。
ついでいうと、金曜夜からのものもらいが痛み出し、
あまり長時間PC画面も見られない状態。
スタミナのあるものを食べて元気出そうと、
冷蔵庫の中のゴーヤ・豚肉・ほうれん草を一気に炒めて処分。
夜電話あり。
何か時間を無為に過ごしたくなり、久々にゲームキューブを立ち上げたり。
「メイプル戦記」「最終兵器彼女」を読んだり。

月曜日：
会うなり、いきなり反省を求められ、素直に答える。
回答に納得したのかどうなのか。
で、なんとなくファーストキッチンで。
人目を気にする、という話が出てくる

火曜日：
朝、サプリを購入。
長い時間いられる、はずが、さまざまな事から予定が狂っていく。
バーミアンにて。
人目を気にする話が、具体的になると同時に、
自分が一番苦手とするマナー・儀式の話もあがる。

電車で移動して時間を過ごすという案に積極的になれずも、
見知らぬ地で代替案も無く、とりあえずは乗る。
が、その気持ちのせいか、あるいは元々の地形のせいか、
気分が悪くなり、途中でダウンして引き返す。

結局そこでお別れ。
帰宅しても、疲労感が大きいままにダウン。
肉体的なものか、精神的なものか、わからないまま。
軽くネットを巡回した後に終身。

深夜1時に目が覚める。
そこで何かすればよかったかもしれないが、
結果的には再度の睡眠に入る。

水曜日：
ダウンしたまま。取り急ぎ、遅刻する旨、連絡する。
軽くネットを巡回して、落ち着くのを待つ。
出社しようにも胸の苦しみが大きくなっていく。
怠け癖なのか、心労なのか。

なんとか出社し、与えられた仕事は黙々とこなしていくも、
自ら新しい仕事への着手はできない状態。
なんか、今も胸が苦しく、ときおり呼吸困難。

終業後、会社の机上で1時間半ぐっすり睡眠。
元気出そうとスープカレーを食べて帰るものの不調。
ネット巡回後、就寝

木曜日：
寝覚めも悪く、昨日以上に気分が重い。
申し訳ないがだらだらと遅刻することに。
薬を多めに服用。

出社するときも、すでに出たがらない、胸が苦しい、息苦しいの
症状が軽く出始める。
なんとなく、連休中の頃に似てきた気がする。

モクモクタンタンととりあえずの仕事はこなしていくつもり。

ものもらい。

金曜夜から、目が痛いとです。

・時間にルーズだったこと
・嫌がることを無理にやったこと
・×だったこと
・それに関して、冷たい態度をとったこと

結局俺ってワガママだったんだな。
謝る機会、あるだろうか。

去年くらいから（ちょうどフジの27時間テレビのマジオネアくらいか？）ロンドンブーツ1号2号（てか、主に淳のほう）をなんか、若者向けから、全世帯向けに可愛がられるキャラにしようとする動きが見受けられる。