残り物の、キャベツ＆ピーマン＆鶏肉の炒め物に、
少々残っていたご飯を混ぜてチャーハンに。
3月の喜多方旅行で買った醤油を混ぜてご満悦。

というか、アタック25→笑点の間、ずっと昼寝していた自分、さすがにちょっともったいない。

というわけで、日曜の朝、つくってみました。

キャベツを炒めるのがなかなか快感。

二度寝した3時間ほどの間に見た夢。

実家でオヤジとケンカ。
人が風呂入ろうとした時にも殴りこんできて、取っ組み合いのケンカに。
「問答無用の殴り合いだから、（K-1とかとは違って）急所攻撃もありだな」というオヤジに対して、
「いや、お前のはもう使用済みだけど、俺のはまだまだこれからだからそれは卑怯だ」という何とも言いようのない反論をする俺。

ちなみに現実の話としては、うちのオヤジは、まさにわがままで頑固なオヤジ。子供の頃はよく手出しをされてものでした。
腕っぷしに自信の無いオイラは、やがて理論武装して、口で言いくるめるようになるわけですが、最後にケンカしたのはいつだったかなあ。

で、何故か場面が切り替わって大阪。誰かに連れられて（妹っぽい）スマートボールなどが並ぶ遊技場へ連れて行かれる。あまり興味ないしと読書。すると、邪魔だったのか無言で押しやられる。ムカッ。
でしばらくプラプラしていると、5歳くらいの男の子がオイラになついてくる。一緒に福引をして、通天閣のオブジェもらって喜んだり。
明日もやってますから、という福引のお姉さんに対して、明日には帰らないといけないから、と告げると、その子はすごく悲しそうになる。

そんな感じで目が覚めた。
何故男の子が出てきたかを夢分析すると、「父−子」の構図の反転とか（唱歌「グリーングリーン」やな）あるかもしれないけど、単に昨日電車の中で読んでた村山由佳「すべての雲は銀の…」に同じような子供が出てきただけだからと思う。

ここ数日疲れているのか、あるいは本のひきこもり（？？）に陥ったのか、本は買うけど新しい物語を読むのはなんかダメ（重かったり、辛かったり、難しかったり）という状況に陥っており、既読の本の再読が主だったのですが、今回の村山由佳は語り口なのか、状況的なものなのか、作風の優しさなのか、なんか素直に読めています。

んー、夢の話が色々現実を語ってしまった。
まだ頭の中に軽く眠気が残ってるので、カフェオレ飲んで覚醒しよっと。

時間があったので、軽く読んでみた。

・・・号泣

とある掲示板のとあるカキコミを見たら、ちょっと胸がまた苦しくなってきましたので、そんな中、思ったことを書いてみる。

自分の周りには、ライターさんの知り合いが数人います。
ジャンルは多岐ですが。
あ、ここでは「自分の書いた文章が、それなりのマス媒体（今回はインターネットは除く）に掲載され、不特定多数の多くの人に読まれる可能性のある人」と定義しておきましょうか。
というわけで、特定少数の社内向け資料とかをつくっている私は除外でw

で、私はこのライター欲ってのもすごくあり、多分自分の思想世界を活字として残したい伝えたいという思いが強いのです。
もちろん、自分の書きたい文章をそうすぐには書かせてはもらえないとは思いますが、それでもそこから滲み出る個性というのはあるとは思うのです。

先日、友人の一人のライターさんに、そんな思いを語ったりしたんですが、彼女は、特に他人に伝えたい書きたいという願望は無い、と。純粋に仕事の1つとしてやっているんだ、と。

うーん、なるほど。ちょっと目からウロコでした。
折角だから、他の知り合いにも聞いてみたいもんだ。

と、同時に自分について考えてみた。
じゃあ、お前はどうなのかと。
ライターやりたいのだったら、今、なにかそんな仕事をしているのかと。
お前の目指している方向と、今やろうとしていることは同じかと。
「いずれ何かのためになる、こやしになる」と誤魔化し続けてはいないかと。

そんなこんなで、この連休のひきこもり期間、なるったけキーボードを叩きたいと思っております。

いい気分だったからか、窓少し開けて（暖かかったしね）空気がよかったのか、はたまたしばらくは仕事も無いというストレスの無さか、ひさびさによい目覚めなのでありました。

時刻は朝6時半。なんかいい感じ。
・・・2度寝もしたくなりそうだけどw

ひとりぼっち。
朝は自由気ままにやりたかったホームページの更新とかができたし、昼間は昼寝しっぱなしだったから、それなりに楽しかったですわ。

でも、夕方。
買出しでブラブラ散歩に出ただけのつもりが、軽く胸苦しかったり。うーん、まだダメなのかぁ？

夜。寂しさつのる。
そんな中、メールで嬉しい結果を知ったり。素直に喜べる幸せってのはいいねえ。

明日はひさかたぶりにあう人たちあり。オイラは平然を保てるのだろうか？

録画ついでに、明日のめちゃイケ「よゐこ有野結婚式」は録画しないと。

なんか先週の入籍報告シーンは何度も見返しちゃいました。
思うにああいう悪意のないドッキリで人を驚かすのがすごく好きなんだなあと。

で、実は似たようなことを3年くらい前に自分もやってました。
友達同士で集まる事になった際、ひっそり大学の悪友が結婚してました。
で、唯一事情を知っていた私が、まずその奥さんを女友達として、他の友達には紹介していき、
徐々に旦那と一緒に本当の正体を教えるという。

勝手に私の彼女と勘違いしてたり、ラーメン屋なのに驚きのあまり奇声を発してたり、
各人のリアクション、なかなか面白かったです。

ついでながら、一番最後の最後まで引っ張ってバラしたのに、
へーそうですか、と流した某氏に対しては、
「こういう場面では、もっと驚け！」とダメ出しした記憶が（笑）

自分が楽しいことしていて、
あとで聞いたら、同じ時に、他の人たちは
もっと楽しいことをしていた、と聞いた時、
むっちゃ悔しい。

てのを今日二度寝した時の夢で、再認識させられましたw

上位2つの生理的欲望について、もう少し語ってみようかと。

睡眠欲は昔から定評がありました（威張ることか？）

ただ、学生時代、授業中に寝るのは悪、と思っていたので
それだけは逆に意識的にしたことはありませんでした。
（これはちょっとした自慢。だって、睡眠欲強い人って、
　授業中に寝る人、多いでしょ）
その代わり、家帰って3時くらいに睡眠。
で、親に起こされて夕食。なんやかや過ごして、夜10時前には睡眠。
てなくらい寝ていた時期もありました。

そんなこんなで、寝るのが好き。
大学時代、サークルの連中と夜遅くまで過ごした時
「とても幸せそうな寝顔」との定評をうけたこともありました。

そして社会人。
しろたんぬいぐるみを枕代わりにして、昼休み寝るのは日課になっています。
（今は机にうつぶせですが、昔は椅子を4つ並べた時もありましたわ）
別の部の部長さんが用事があって来た時も、
「とても幸せそうに寝ているから、起こせない」と、
そのまま放置されたこともありました（笑）。

と、まあ、寝るのは大好きなのです。
うん、これは堂々と言えるな。


対して、それと双璧を誇る性欲。
えっちは大好きなのです、とは、素で堂々とは言えないな。

にもかかわらず、最近はそのネタが多いような。
これはどういうわけか。
分析すると、以下の理由があるきがします。

・それなりに人生経験が増えた？から。

・本能＜理性、だったのが、疲れてきて理性のタガが外れて、
　本能＞理性になったから。
（俗に言う、モラルハザードって奴だろうか？）

・世間の風潮も変わってきたから
（街行く女の子やアイドルが、自分の体験人数を語るなんて
　ひと昔前じゃ、考えられないことでっせ）

・なんて書きつつ、結局のところ、自分はそういう下世話な話が大好きだからw

・話したら白い目で見られるんじゃないか、という貞操観念があったけど、
　実際話してみたら、他の人もちゃんとわきまえて
（マジメな時にはマジメに。不真面目な時には不真面目にw）
　話にのってくれるから

・自分自身、欲望の順位づけをはっきりさせたから

あともの凄くセコイ理由として、30歳になったからってのもあるかと
思った次第。

いや、「オトナになったから」とかのカッコイイ理由じゃなくて

・30歳になった
・周りは、やれ結婚だの出産だのしてる人が多い
・一般的に、未婚の私は負け組と言われている
・ちきしょー、勝てること無いの？
・でもさ、ステディのいる人は、複数えっちとかできないし、
　えっちを出産前段階の義務として語ってるよね
・その点、オイラは、好きな人と好きなだけえっちできるし
　（注：相手が見つかるかは色々別問題w）
　えっちは恋愛や快楽行為として純粋に語れるぜい！

と、弱点を逆手に取った形な気持ちがあるような。


うーん、マジメなのか、フマジメなのか（笑）。
でも、こうやって語ること自体が、ちょいと大人の魅力かとw

自分の欲望について。

生理的欲求については、
睡眠欲＞＞性欲＞＞＞＞＞＞食欲
だと思う。特に上記2つについては、付き合いの長い皆さんはもういやってほどご存知ですよね（苦笑）。

で、
金銭欲はさほどなし。
出世欲はないけど、
名誉欲（人からちやほやされたい）ってのはあり。
だが同時に恥ずかしがり屋さんなので、なかなか微妙。
（それが、影の実力者でありたいと思う所以かも）
娯楽欲は非常に強く、また自分と同時に他人を楽しませることが好きです。

そこら辺（名誉欲・娯楽欲・他人を喜ばせる）を踏まえると、自分の生きがいは「プロデュース欲」かなと。
それも裏方というよりは、パフォーマンスかもw

自分が最高にくだらない企画をやって、それでみんなが楽しんでくれるのが一番嬉しい。
もっとも、ここ最近は、失敗が多いですが。。。:-P

というわけで、久々に企画脳が発達しつつある、今日のわんこなのでした。

夕方4時くらいからがちょっと辛かったけど、
なかなか元気になりました。

速攻帰社して、駅ビルのぞいていたんですが、
その際も軽く具合悪く、まだ完治ではないよう。

でも、普段は全く普通。
もう8割はOKだと思います。

逆に恐いのは、今一番のストレス源が、
職場にいるということ自体ではないかという。
そうしたら、本当、NEET路線になるよなあと。

で、今はいつもどおりちょくちょくネットをいじりつつ、
喜多方で買った日本酒をちびり飲んで、ちょっとだけいい気持ちです。

とっても、とっても、生きてます。

やっぱり夜は精神脆くなっていってるかも。

そんな中、めちゃイケで心笑かせて頂いております。

中華街に行って来ました。
やきそばを食べました。
楽しかったです。

・・・なんか横浜に来て、初めて横浜らしい土曜日の過ごし方のような（笑）。
ひとっ風呂も浴びて、ゆっくりカウチポテトの準備も完了。
とても安らかな気持ちです。

・・・ただ、夜寂しくなる可能性もあり。
そうなったら許せ。

ここ数日、下手したら数分おきに、
更新・更新・受信確認・カキコ・巡回
のような生活を送ってました。

ふと去年の夏に単身旅行で行った携帯の電波すら一切入らなかった秋田の混浴露天風呂が懐かしく思えました。

キッチン前のゴミを整理した！
食器を洗った！！
大ボスの排水溝と格闘中だ！！！

というわけで、ユニットバスについで、キッチンを攻略しつつあります。ラストボスのリビングを攻略するのはいつになるだろうか？

で、格闘中、周りでは大きな動きは無し。
みんな土曜の朝って疲れきっているんだね。

むしろシェスタ同好会会長の私は、土曜の昼下がりが一番活動低下するんだけど、世間の人はそのタイミングで動いているのかなあ。。。

昨日会社で言われたことから考えたこと。

どうしたの、と聞かれれば、何でもない（自分だけの問題だから）。
大丈夫、と聞かれれば、大丈夫じゃない。
頑張って、と言われれば、まあほどほどにね。
聞かせて、と言えば、でもあなたは受け止めるだけの余力はあるのかと。そして、ちゃんと俺を解決や安定に導いてくれるのかと。

ある人には来て欲しい、ある人にはそっとして欲しい、ある人には聞いて欲しい、ある人には受け止めて欲しい、ある人にはそこまで抱え込まないで欲しい、ある人にはそもそも気づかれたくない。

そんなことを考えると、線引きをすべきかどうかまでも含めて、また軽く悩んだりするのです。
同じ行動でも、その相手によって受け止め方が180度違ってきますから。

そういった意味だと、今、自分がこの「誰でもが見られる、でも、コメント機能は無い」日記につらつらと書いていくのは、ちょっとその特徴を感じつつの行為だという気がしないでもないのです。

通勤途中に北村薫「秋の花」を読んだ。
事件が解決した後、最も許せないであろう人がその人を救うシーンで何度も泣けてきた。

今日も色々あった。

そして情緒不安定の今、洗濯物を干しながら、何度も涙ぐんだ。
薬、きかないじゃん。

歌詞に「10年」が入る曲といえば、
渡辺美里の「10 years」（「ムーンライトダンス」も。あと渋いところで「BIGWAVEやってきた」も可）、そして
ZONEの「secret base　〜君がくれたもの〜」になりますな。

ふりむかない、いそがない、立ち止まらない